PAPÁ EN PRÁCTICAS

Hay anuncios publicitarios que me crispan los nervios. Por ejemplo, la saga de anuncios de la 'Mutua madrileña'. Si hombre, esos en los que sale gente muy entregada cantando aquello de  'Soy, soy, soyyyyyyyyyy' al son de 'Eye of the tiger' la banda sonora de Rocky. Por lo que a mí respecta están consiguiendo el efecto contrario: que le coja manía a la empresa anunciante en cuestión. Además, no parecen terminar nunca con el suplicio... ¿Cuántos anuncios han hecho ya? ¿20,30? Y lo que es peor...¿Cuántos quedan por emitir?

En fin, después de dejarle claro al mundo que tengo fobias bastante curiosas, vamos al otro lado del espectro. Del mismo modo que hay publicidad infecta, hay publicidad que trasciende su objetivo inicial y se convierte en arte concentrado en 20 segundos.

 El spot que muestro a continuación es de estos últimos.  Es un anuncio redondo porque cumple a la perfección con su cometido, ofreciendo una lectura básica: 'ponte el cinturón', pero al mismo tiempo ofrece matices que inspiran lecturas más profundas que te hacen reflexionar. Y todo esto contado como se deben contar las cosas, con sencillez.   

Uno de los problemas más comunes en la infancia son los rifirafes a la hora de comer. Por ejemplo: en mi casa se comía mucho potaje. Y a mi no me gustaba NADA, pero nada, nada el potaje de garbanzos. Y a mi madre no le gustaba nada, pero nada que yo no comiera lo que ella pusiera en la mesa, con lo sano que era todo. Y yo no podía comprender que ella no comprendiera que las cosas verdosas en general y las habas, los garbanzos y los cardos en salsa ( mi madre hacía todo eso...puaj) en particular mi cuerpo las percibía como algo muy nocivo, letal y mortal de necesidad.

El resultado: ríase usted de lo que sale por la tele en la 'Supernanny'. En mi casa han quedado para la posteridad algunas horas de la comida memorables. Con ustedes el duo tragicómico : mi madre y yo.

ANECDOTA CON FLECOS DE TRAUMA: recuerdo (musiquita de arpa de recordar), que una vez me empeciné en no comerme un plato de patatas en salsa (¿Si a mí me gustaban fritas de toda la vida, por qué me las hacían cortadas a lo redondo y con una salsa que les quitaba toda la crujencia?¿Por qué lo hacías mamá?)

Mi madre: Cómete las patatas...Que no hay otra cosa...Que te vas al colegio sin comer...

Yo: ¡Pues no me las como, porque a mi me gustan fritas y bla, bla, bla... y no, y no, y no...y me da igual irme sin comer!'.

El ejemplo anterior es, lo que viene siendo, la típica lucha psicológica intergeneracional, con el agravante de que el tira y afloja tiene como protagonistas a dos personas con un carácter bastante parecido.  Aunque, obviamente, siempre tenía yo las de perder por ser pequeño, por carecer de la oratoria necesaria para rebatir a mi progenitora y, porque no decirlo, por ser un zampabollos del 15 que, de haber ido al colegio sin almorzar nada, se hubiera comido al primer niño de parvulitos que se hubiera caído en el recreo delante de él.

Resultado final de mi envalentonamiento: justo 10 minutos antes de la hora de irme al cole, mi orgullo se asustó con los ruidos procedentes del estómago y se alejó aullando cabizbajo al tiempo que devoraba las patatas ya frías. MADRE 1-HIJO 0

De todos modos, como ya he apuntado antes, mi béstia negra eran los garbanzos. Cuando llegaba del colegio y preguntaba : ¿Qué hay de comer?, y la respuesta era un escueto 'comida', ya sabía que negros nubarrones se cernían sobre la hora de comer.

INCISO: ¿Te has parado a pensar en lo que te contestaba tu madre a la pregunta del millón : ¿QUÉ HAY PARA COMER? Cada una tenía su fórmula. La mía simpre contestaba lo mismo: 'cachorreñas', que resulta que es un plato títpico cordobés - lo busqué hace poco en internet- que irónicamente, NUNCA comimos en casa.

Y es que mi santa madre, no es de las que van de farol, así que si no te comías los garbanzos para comer, realmente, te los ponía para merendar, o para cenar... El caso es que terminé cogiéndole el gustillo y merendé bocatas de potaje de garbanzos y de lentejas, más de una vez. Mi madre, pobre,  debía alucinar en colores con la béstia parda de hijo que le había tocado en suerte.

Título de la obra: Dieta mediterránea. El autor ha pretendido aunar, mediante una metáfora muy sutil, los bocatas de potaje de garbanzos que comía de pequeño, con una crítica social a las políticas de urbanismo salvaje en el litoral español. Precio: 2 millones de Euros.

Los expertos recomiendan hacer atractivas las comidas para que los niños coman de todo. Probablemente tengan razón y consigan algo con algún porcentaje de niños. Yo ,por mi propia experiencia, sé que aunque mi madre me hubiera triturado los garbanzos, les hubiera dado la forma de los personajes de Ulises 31 (mi serie preferida) y me los hubiera presentado, no me los hubiera comido. Era así de repelente. Ya tendré tiempo de purgar mis pecados con mi propio hijo. Si las leyes de la genética siguen su curso - y parece que así es-, probaré mi propia medicina.

Que sí, que sí, que muy 'chuli' todo,  pero los guisantes, por muy sombrero que sean, seguirán sabiendo a guisantes. (Prefiero no pensar con qué mejunje estará hecha la barba)

ACTUALIZACIÓN: en el momento de escritura de éste texto doy por purgados mis pecados. Por favor, a quien proceda, que ya me he dado por enterado, por favor, por favor, que el renacuajo deje de martirizarnos y coma...

En fin, para ilustrar estas vivencias tiernas y terriblemente vergonzosas a un tiempo, os dejo con un vídeo que trata de vender unos espaguetis o un aderezo para espaguetis, no lo se, mi japonés deja mucho que desear, de hecho, creo que sólo se decir 'arigato'.

El caso es que en un intento de hacer atractivo el producto para los niños, han contratado a las-muñecas-de-famosa-se-dirigen-al-portal ( despues-de-muertas, me atrevería a añadir), que en esta ocasión se dirigen a matarte sino te comes lo dichosos espaguetis.

Estos creativos publicitarios se merecen un premio, que digo, un premio...¡Un oscar! Hay que presentar el spot a concurso al próximo festival de cine de terror de guardia que haya...¿Qué mejor estrategia para que la niña se coma los espaguetis que enviarle una horda de muñecos diabólicos en plan zombi?...!Vamos!, es que yo también me los comía rápido, intentando no atragantarme mientras rogaba una y otra vez que no me devoraran las entrañas...

La niña, abducida y claramente en trance por los cánticos proferidos por las alimañas, como es normal, se come los espaguetis o hígado de bacalao, o páncreas de rata, o que le pongan.

Ah, no lo he dicho, pero ahora echo de menos todos esos platos que antes me producían escozores. (Bueno, casi. Los garbanzos siguen en la lista negra ) Y cuando voy a casa de mis padres, todos esos olores y sabores me recuerdan a mi infancia.

Que raritos somos los seres humanos. O que rarito soy yo.

Hace tiempo me llegó por mail una de esas recopilaciones nostálgicas que tanto nos gustan a los que ya vamos peinando canas. Como quedaba un poco sosa decidí añadirle fotos, vídeos y desvaríos y colgarla aquí. Os invito a completar ésta lista de elementos de nuestra generación.

Porque hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

Nuestras madres quitaban el polvo con 'Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', y al 'Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.

Centella, Pronto...Ahora en casa sólo compramos productos 'Bosque Verde' del Mercadona, la crisis, ya se sabe...

Nuestros padres conducían un 'Seat 131 Supermirafiori'. En mi casa un supermirafiori no, en mi casa un renault 4-L que también tenía solera. En este coche cuatro personas nos recorriamos todos los años 600 km (por las carreteras de cabras de entonces) sin aire acondicionado ni nada. Por cierto, los asientos eran de skai ( se escribe así?), y daba un gustito sentarte en ellos cuando el coche había estado dos horitas al sol... Ahora seria impensable.

Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'.

Mi madre, en cuestión de zapatillas,  ni Paredes, ni Kickers: era cliente fiel del nunca suficientemente valorado  'Raquefúr Gitano' del mercadillo... Foto: The Trauma Boy

Nos cortaban el pelo 'a navaja'.

Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.O 'Mirinda' o 'Tang' o 'Fruco'.

Mmmmm!!...Tang, o lo que es lo mismo, derivados del petróleo en polvo, con sabor a cualquier cosa menos lo que ponía en el sobre. !Ah ! y la Coca-cola venía en botellas retornables que cambiábamos en la bodega.

Los hombres fumaban 'Ducados'.

Y mi abuelo que es un superhombre fumaba 'Celtas'.

Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.

Frase del manual de madres nº 9/b: Si te tragas el chicle se te pegará en las tripas y te morirás.

La gente dormía de miedo en colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

El que está en el suelo: ¡Cuidado Buitre que se te escapa el pajarito!

Butragueño: No te preocupes, volverá al nido...tiene aquí los huevos.

TÁ-TÁ-CHÁN( Típico ruido de batería que se hace cuando el chiste es muy malo)

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

Si por aquel entonces nos llegan a decir que iban a poner porno  todas las noches en las televisiones locales...

A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.

Fum, fum culombio, culombio... fum, fum, faradio faradio...Esto es como si hoy dia nos pusieran a 'Los violadores del verso' a  presentar 'Los Lunnis'?

Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Encan.naaaaaaaaaaaaaaaaa?que tengo la empanadillas haciendo la milis!Pri!...Pri!

Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Vaaale...Te los dejo, ¡Pero no apretes que se mete la mina p´adentro!...¡Anda no! que eso eran los "retus".

Una bolsa de pipas 'Churruca' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.

Aquí, el cocinero que tostaba las pipas. En sus ratos libres hacía de "carta" en la puerta de los restaurantes.

Los más buscados: los de plátano y los de piña. Los que se quedaban para el final, como siempre: los de naranja y los de limón.

Repartían álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures 'Danone'.

Estos álbumes los tuve todos...Seguro que vosotros también. ¿Dónde están ahora que tendrán valor y algún friki me daría una pasta por ellos?... Pues yo tampoco.

Los pobres de yoplait tuvieron que lidiar con ser los "danones de los normales no, de los otros", o "si hombre, esos de la margarita". Aprovecho para reivindicar la tapa de los yogures de antaño. La tapa era de aluminio del bueno:

-Si chupabas la tapa te podías quedar sin lengua porque cortaba como el acero.  

-Se podía pelar una naranja con ella.

-Si juntabas varias podías hacerlas servir como aislamiento para las goteras del tejado.

-Si la arrugabas podías hacer una cuchara de emergencia y comerte el yogur en cualquier parte. 

 Nada que ver con la laminita ridícula de hoy día.

En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.

 Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.

La galleta de mi infancia... Me duró la nostalgia lo que tardé en descubrir las galletas 'envueltas' del surtido Cuétara.

El camión del butano tocaba la bocina y los crios, nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios, y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.

Olvidáos de la cabaña de madera del centro. Esa es moderna. Lo que a mí me interesa es la barra de la izquierda, el potro del centro y el arco de la derecha: esos columpios eran trampas mortíferas. ¡Pa habernos matao!

Nosotros llevabamos rodilleras en los codos de los jerseis.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga".

Afortunadamente los siguen fabricando así que aún puedo volver a los sabores de mi infacia de vez en cuando. Éste polo nos ha acompañado toda la vida: !Patrimonio de la humanidad,YA! También estaba el tiburón que sabía a... a... a pato WC. Alguien tenía que decirlo. Ah...Y el helado de pitufo. Azul y con sabor indefinido...¿Alguien se ha parado a pensarlo? Temerarios éramos, oye.

Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano.

Devorador de tebeos desde que aprendí a leer, los mortadelos me los tuvieron que esconder o no estudiaba. Las que más me gustaban eran las aventuras largas ( las de 44 páginas). Recuerdo con especial cariño 'los diamantes de la duquesa','los extraterrestres' o 'Magín el mago'. Acabo de recordar que yo los cambiaba al peso en un tenderete del nunca suficientemente valorado 'Carrefuur gitano'. Más Mortadelo en su página oficial.

Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas".

Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos.

Y luego podías tocar el tambor, utilizarlo para meter juguetes. En mi casa mi madre compraba jabón en escamas así que fuí un niño sin tambor de Colón en su infancia... ¿Por qué lo hiciste mamá?

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.

Éste era mi ordenador: un Amstrad cpc-464. Con su cassete y su pantallita donde todo salía verde. ¿Y la gracia que hacía que se cortara el juego que estaba cargándose cuando llevaba diez minutos de chirridos? Y ahora me quejo porque mi ordenador va lento.

Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!

Que levante la mano el que no se haya comprado la Tele-indiscreta para conseguir éstas pegatinas. Y que la levante el que no haya comido gominolas con forma de raton como si fuera un maléfico lagarto.

Aquella generación coleccionabamos cochecitos "Güisbal", el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

Y no nos podemios olvidar de la crema de tres colores, el invento del siglo: para los zapatos, para encerar el suelo...Si le pegabas fuego hacia las veces de parafina para las velas. (Por cierto, la siguen vendiendo en Mercadona...)

Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar". A saber que le echarán a la Nutella esa.

Yo me enteré de "LA VERDAD" poco a poco, estilo CSI, investigando pistas: un día escuchabas un comentario sospechoso, otro mirabas dentro de un armario y veías un coche teledirigido...El caso es que no sé cuanto tiempo pensaron mis padres que mi hermana mediana y yo ( el mayor) mantuvimos la ilusión, porque por temor a que se acabara el chollo, ambos optamos por hacernos los locos y callarnos. Vaya perracos.

Sin embargo, mi hermana pequeña ( llegó más tarde, y podría hacer sido mi hija pues le llevo 21 años) sí que se enteró del funcionamiento del cotarro más o menos como en el vídeo. Nos pilló envolviendo los regalos. Escuchamos un ruidito, nos giramos y allí estaba ella con su pijamita, mirándonos. No olvidaré nunca ese día. Intentamos salir del paso con la típica historia: que si sus majestades tienen mucho trabajo... Que si nos han encargado a nosotros envolver los regalos... Pero ella, muy digna, nos vino a decir que no nos preocupáramos, que ella ya se olía que había algo raro.Que si el niño Jesus había nacido hacía 2000 mil años, cómo iba a ser posible que los tres monarcas, por muy magos que fueran, estuvieran aún vivitos y coleando.

En fin, lo cierto es que en mi familia somos muy de los reyes magos Y el 6 de Enero es un dia mágico. Aún hoy colocamos muy bien puestos los zapatos en la entrada y mi padre nos pone una bolsa de caramelos. La kioskera debe flipar:

Lo mejor de la noche de reyes de mi infancia era que podías sentir LA MAGIA. Recuerdo que la ilusion era bestial, y nos costaba dormir. Al final, como es natural, caíamos rendidos y entonces mis padres aprovechaban para bajar al coche a por los regalos. Juro que una noche escuché un ruido, me asomé a la entradita, se abrió la puerta de casa y ví al rey Baltasar.

El otro dia leí por alguna parte que el 34 por ciento de los niños creía haber visto a algun rey mago así que no es sólo cosa mia...

Un momento...

A ver si va a resultar que...

La gente de mi edad (los que están a punto de entrar enla treintena, los que nos hemos caído dentro hace pocos años, o los que están ya más cerca de la terminación -ones que -ñeros) tiene una gran conciencia de generación. Supongo que eso de tener sólo dos canales de televisión y mucho tiempo libre nos ha unido mucho. Ahora gran parte del ocio es individual (consolas, ordenadores, internet...) y la televisión... bueno, sólo en pasar, desde el primero hasta el último,todos los canales de ONO puedes tirar a la basura fácilmente un par de horitas...

El caso es que somos una generación de nostálgicos, y además, orgullosos de serlo. No hay reunión con los amiguetes en los que no acabemos cantando el pupurrí de series de animación de los 80, o que no salga a relucir Mazinger Z, el pan con nocilla, los paracaídas que se lanzaban desde el balcón para ver cómo se abrían...

Y es que los que ahora tenemos 30 y tantos aún somos jóvenes (el síndrome de Peter Pan oscila peligrosamente sobre nuestras cabezas cual espada de Damocles...) y esto sepuede verreflejado en multitud de ejemplos, pero yo citaré uno que me gusta especialmente:el "Carnet Joven" del banco. Yo he vivido un carnet joven que solo se podía disfrutar hasta los 18. Despues lo ampliaron hasta los 25. Despues lo llamaron "Custom" hasta los 28 y creo que ahora ya es hasta los 35. La crisis de la mediana edad ya no es a los cuarenta. Es a los 35, cuando se te acaba el carnet joven y pasas de golpe "al otro lado" (a no ser que lo terminen ampliando y lo llamen, yo que se...el "carnet joven por dentro, viejo por fuera", válido desde los 35 a los 99 años...).

Señor mayor: ¿Que quiere decir con eso de que no me van a renovar el carnet joven? !Sólo tengo 70 años!

Señor menos mayor: Lo siento abuelete, ahora ya sólo le puedo hacer el "carnet maduring", de los 70 a los 99.

Somos jóvenes, a pesar de que nuestros cuerpos indiquen lo contrario, y claro, nuestros abuelos flipan los pobres, pues ellos a los 20 años ya tenían una familia de cuatro o cinco miembros...Pero que nadie nos juzgue. El mundo nos hizo asín. Otro día hablamos de lo de estar en casa hasta los 33, lo que te acaba convirtiendo en un post-adolescente perpetuo (mientras vivas bajo este techo, se hará lo que yo te diga... etc, etc, etc...), lo de los mil euritos mensuales, lo de ser becario hasta que las entradas comienzan a parecer recibidores...

Estos son los de la serie "Treinta y tantos". Me acuerdo que cuando veía la serie me parecían todos un montón de viejos...Y !Voilá! Ya estoy yo ahí, igual de viejo, pero sin una agencia de publicidad de que te cagas como los protas.

Puede parecer que cambio de tema, pero no: ayer me escapé a ver "Los piratas del Caribe". Sobre la película, que decir...En su favor: el reparto es excelente, casi dura tres horas y no se hace pesada. Eso sí, es conveniente verse las dos primeras antes de hacer lo propio con la tercera, porque sino...no te vas a enterar de nada y sólo será una película de cañonazos y efectos especiales. En su contra: en el minuto dos, sale un niño pirata del siglo XVIII con una ortodoncia como una catedral en la boca que te retrotrae al siglo XXI de golpe, el guión es flojillo a la par que mal hilvanado y con unas laguna que ríete tu de las de Ruidera, pero bueno...le doyun 6, que al fin y al cabo no engaña a nadie (no como el Increible Hulk dirigido por Ang Lee,que parecia una peli de superhéroes y resultó ser una especie de película de arte y ensayo sobre el espíritu humano y sus tormentos. los niños que fueron a verla a la media hora andaban como zombis por el cine a oscuras haciendo ruido, aburridos perdidos.). "Piratas del Caribe" es una película de palomitas, nada más (y nada menos).

Hmmm... Mil disculpas sobre el momento este "crítico-cinéfilo", que os acabo de endiñar por el mismo precio del post sobre treintañeros, pero ya que esto va de nostálgia no he podido (ni querido) evitar rememorar mis viejos tiempos como cronista cinematográfico. (Joer, parezco el abueloCebolleta...)

A lo que íbamos... Fuí al cine a ver " Los piratas..."pero lo que a mi me sorprendió lo pusieron justo antes de la película. Se trata de un anuncio de Coca-cola simplemente sublime. Y que es el motivo de toda esta perorata previa que os he soltado. Lo vais a disfrutar de verdad. Ya veréis lo identificados que os váis a sentir...

Créditos: La fotillos las saco de AQUÍ y de AQUÍ. Al César lo que es del César.

Gracias a mi buen amigo Davis por enviarme esta joya de la promoción turística a nivel mundial, que digo mundial, !u-ni-ver-sal!.

A medida que lo he ido viendo he viajado desde la perplejidad a la risa (vaya letra que tiene la canción!), pasando por la sorpresa , para terminar con una mezcla de sensaciones...

El video es penoso, no hay discusión, pero viéndolo con la mente abierta no he podido evitar sentir simpatía de tan penoso que és. Quizás por eso acabe triunfando...

Creo que las reacciones que ha tenido Tere al verlo resumen bastante bien este sentimiento. Así que vamos a hacer el visionado comentado del vídeo en cuestión:

Llamo a mi señora esposa: Tereeeeeeee!Ven a ver esto, corre.

Tere: A ver...

Empieza el video y aparece Luís Aguilé. Tere tarda un poco en reaccionar...

Tere: !Pero eso es castellón!

Yo: En efecto.

Tere: !No me lo puedo creer! (agacha la cabeza y se pone roja)

!No me lo puedo creeer!

El video continúa y salen distintas estampas de la ciudad y su provincia.

Tere: Oye, pues las imágenes de Castellón que salen están muy chulas.

Luís Aguilé sigue cantando y viene a decir que prefiere venirse a Castellón antes que acostarse con una Miss, o que puede dejar el alcoholismo, o el fútbol, pero que Castellón es su droga más dura y no puede pasar sin ella (obviamente no lo dice así, pero el sentido es más o menos este)

INCISO: El vídeo lleva casi dos minutos y aún no ha salido la palabra mágica... ¿Estarán cambiando las cosas en mi ciudad?

!Un momento! Les ha costado dos minutos cuarenta segundos, pero aquí está: "YO CON MI CHICA QUE ES UN
AMOR, ME VOY FELIZ A MARINA HORROR"

Tere: ya sabemos quien financia esto.

Y FIN... El vídeo acaba y nos cuesta unos segundos reaccionar.

Tere: !Que fort!

Yo: Si que es fuerte, si.

PERO HAY ALGO AÚN MÁS FUERTE: he intentado encontrar otro video dónde se mostraran los múltiples atractivos de mi provincia (no es ironía, doy fé de que son muchos) en YOUTUBE, !Y NO HAY! (sólo aparecen vídeos promocionales de los de la ciudad de vacaciones ).

En fin, insignes lectores si aceptan un consejo, vengan a Castellón, cójanse una buena guía y Marina Horror se lo dejan para el final del todo. A lo mejor no les da tiempo a ir, y eso que salen ganando...

Si alguno se decide a venir después de ver el vídeo no olvide visitar nuestros preciosos pueblos ( Morella, Peñíscola, Vilafamés, Villahermosa, Montanejos, etc, etc...) donde además se come de maravilla y nuestros parques naturales que a buen seguro os sorprenderán.

Y por supuesto, las playas también,pero os puedo garantizar que cualquiera fuera del influjo de los innombrables, es mucho más bonita...

Por último un ofrecimiento:aquí está su humilde servidor, enamorado de su provincia, para ayudarles en lo que necesiten. No duden en preguntar.

Sin más dilación...EL VIDEO:

ARTISTA: Luís Aguilé

CANCIÓN: Nadie me quita mis vacaciones en Castellón.

NOTA: alguno observará por mi parte cierta animadversión hacia la ciudad del horror y se preguntará a qué es debido. No es nada personal.

Explicación: Mientras en otras provincias tenían su Benidorm, su Torremolinos o su Torrevieja, Castellón no estaba explotada turísticamente. Era cuestión de tiempo que pasara y creo que es lo normal, debía ocurrir, pero tambien pienso que tuvimos una oportunidad de oro para hacer algo diferente. Tuvimos años para encontrar un modelo turístico que fuera rentable y a la vez sostenible desde el punto de vista ecológico. Es más, podríamos haber sido pioneros y un referente mundial...Pero a alguien se le ocurrió que el cemento y el golf eran el futuro y entonces esa oportunidad de hacer las cosas bien, en mi humilde opinión, la perdimos.

Y a mí me fastidia bastante. Porque si al menos hubiera calidad, pero es todo (con todos mis respetos) bastante fallero. Y hay sitios en mi provincia, con mucho potencial,que acabarán afectados por culpa de este modelo, o lo que es peor, convertidos en lugares como éste, porquese van expandiendo, poco a poco, como una mancha de aceite...

En fin, es MI opinión: personal, y con todo el afán de que sea intransferible, que no se trata aquí de convencer a nadie de nada. Ésta es la mía, seguro que tú tienes otra, porque como dijo Clint Eastwood en una ocasión: "Las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene uno"

A veces, cuando ponemos determinada música Diego parece expresarnos su agrado ( o todo lo contrario, quién sabe ) marcándose un zapateao dentro de la tripa de su madre.

Pero aún no hemos llegado a esto...

11 de Enero y cerca de 20 grados...

Como dicen en el excelente vídeo que os muestro a continuación:

"Que ignores el cambio climático no va a hacer que desaparezca"

Se trata de un spot de la organización internacional WWF que se dedica a la conservación de la naturaleza.

Quizás va siendo hora de que hagamos algo, porque la cosa no pinta bien, no señor...

A lo mejor me arrepiento, pero hablemos claro...Todo este tema nos da completamente igual. A la gente del montón no nos alarma el hecho de que vayamos en manga corta en pleno invierno, nos importa bien poco el amazonas, los vertidos, la contaminación y por supuesto, el cambio climático, y en cambio lo que nos gusta es dejarnos querer, imaginarnos que los recursos son algo mágico que durará para siempre, y de vez en cuando, hacer lo que yo estoy haciendo ahora: mucho ruido y pocas nueces.

Si de verdad nos importara, pondríamos remedio.

Y nosotros vamos a pasarlas canutas, pero nuestros hijos...